به ترکه ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه: ايلده يکلام 2500 ميگيريم‌ خالي ميکنيم ~~
-------------------------------------------------------------------------------------
-تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم
-------------------------------------------------------------------------------------
-ترکه زنشو می کشه ميره مرحله بعد
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلي
-------------------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن: چرا ترك شدي؟ ميگه: ايلده نمره منفي داشت
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم
-------------------------------------------------------------------------------------
اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار ميكردن. يك روز ساعت ناهار, اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمه‌سبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه سبزيِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزي باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهي داره .. اونم شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخري تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره.. حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفته‌س.. خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باري، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو ميگيره كه نقصير شماهاست! زن اصفهونيه ميگه: جناب سروان من نميدونستم, تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزي درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهي ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره. زن تركه ميگه: جناب سروان به ولله من يه هفته بود خونة مادرم بودم, اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه تولدش رو تو يه مدرسه برگزار مي كنه
بهش مي گن : چرا تو مدرسه؟
مي گه : آخه خيلي كلاس داره
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟
مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه مي خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا كرد
-------------------------------------------------------------------------------------
از ترکه می پرسن : می دونی پل رو برای چی می سازند؟
می گه : برای اينکه کشتيها از زيرش رد بشن
-------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه می گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر می گرده
می گن اين چيه رفتی گرفتی؟
می گه کيهان نداشت همشهری گرفتم
-------------------------------------------------------------------------------------
ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش
رشتيه هم غيرتی می شه و می گه:(( يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين
ترکه پا می شه و می گه:
((( اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر )))
-------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.يکی اومد گفت : خر چند؟
ترکه گفت : اين که خر نيست بابا غازه
يارو گفت : کی با تو بود؟! با اين غازه بودم
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم
تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم
-------------------------------------------------------------------------------------
يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟
تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. تركه ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. تركه ميگه: جاندارمريه؟
-------------------------------------------------------------------------------------
تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا یه
دفعه اون دروازه بان بگيردش
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟
تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه كفترشو گم ميكنه ، تو روزنامه آگهي ميده: بيوه
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره
-------------------------------------------------------------------------------------
يه يارو ميره زير غلطك، تركه ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز وباريك. تركه ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي كار ميكني؟‌ ميگه: ميفروشم ميرم خارج
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن با رضا جمله بساز، ميگه: من و حسن و حسين رفتيم پارك. ميگن: پس رضاش كو؟ ميگه: آخه رضا كارداشت، نيومد
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود
-------------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد
-------------------------------------------------------------------------------------
عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور
-------------------------------------------------------------------------------------
يك بنده خدايي كله‌ش عين كف دست بوده، فقط دور تا دور به عرض 5 سانت مو داشته! خلاصه اين بابا ميره سلموني، يارو ازش ميپرسه: چه مدلي بزنم قربان؟ ميگه: دورشو كوتاه كن، وسطشم تي بكش
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره تو يخچال درو رو خودش ميبنده! بهش ميگن چيكار ميكني مرد مؤمن؟ ميگه: ايلده ميخوام ببينم اين چراغش واقعاٌ خاموش ميشه يا نه
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، تركه يك كم دست و پا ميزنه، بعدِ يك مدت داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين؟
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن چند تا بچه داري ؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر!
بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه!
ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته: سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!!
-------------------------------------------------------------------------------------
اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه دوتا دزد مي‌گيره، زنگ مي‌زنه به 220!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟
ميگه: كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟!
ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: ‌دو تا آرزو بكن.
تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: ‌به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه جلوی پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده، بهش ميگن: جلوی پمپ بنزین سيگار نكش.
ميگه: هه هه! من جلوي بابام هم سيگار ميكشم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟!
يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن، از يك رشتيه و عربه و تركه هم دعوت مي‌كنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند. اول رو رشتيه آزمايش مي‌كنند،
ميگه: پنجاه درصد خر. بعد رو عربه آزمايشش مي‌كنند، ميگه: نود و پنج درصد خر!
تركه خوشحال ميشه ميگه: خوبه اينا از ما هم خرترن، بعد نوبت تركه ميشه، دستگاه ميگه: صد رحمت به خر!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه.
ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره حرم امام رضا، ميگه: امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟
تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه!!!
از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مرده هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:‌شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه: آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندويچش رو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: بی انصاف! اين چه مسخره بازيه دراوردي؟!! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
به يك تركه ميگن: 2*2 چند مي شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه!
ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!!
تركه با پسرش رفته بوده دزدي، پاسبونه مي‌بينتشون. دوتايي ميزنند به چاك، پاسبونه هم مي‌گذاره دنبالشون و داد ميزنه: كره خر! واستا!!
پسر تركه واميسته ميگه: بابا منو شناسايي كردن، تو برو!!!
تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟
رفيقش ميگه: آره! ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن: با ابريشم جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره!
سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ادعاي ميغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟!
تركه ميگه: ايلده ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
يك سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب مي كنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره : يك...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....التي....يدي!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد،
تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن.
تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟
ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن! ...البته از خنده!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك موبايل نصب خواهد شد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!
تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
-------------------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي؟! آبيش!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. تركه خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف تركه! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بندة من، حالا ديگه بدبخت شدي!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه يه تيكه يَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ تركه ميگه: ايلده ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره،‌ كجش ميكنه!!
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي كنه؟ تركه ميگه: بخاريِ خودمه دوست دارم
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...
‌تركه ميگه: باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاب‌كارش بهش ميگه: احمق تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟!
تركه ميگه: ايلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، اين ميله‌هاش پشتم رو اذيت مي كرد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه مي خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست!
ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!!
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره.
تركه حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان هم مياد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در.
خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزئه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟!
يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن.
تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!!
-------------------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟
تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر.
باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
دو تا تركه ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميرسه سر يك صحنة تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده!! تركه ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خداي ديگه مياد از تركه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ تركه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن
-------------------------------------------------------------------------------------
آرداواس بعد بيست سال از آمريكا برميگرده ايران و يك ساندويچ فروش ميزنه. روز اول، تركه مياد ميگه: قربون دستت، يك ساندويچ سوسيس بده.
آرداواس كه هنوز خوب از حال و هواي ديار كفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟
تركه شاكي ميشه، ميگه: نه مرتيكه، تو نون بده!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟!
تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
ترکه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه.
خلاصه مسابقه شروع ميشه،
تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. ترکه ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
بعد از عمري داريوش مياد ايران، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
از تركه ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!!
-------------------------------------------------------------------------------------
(يوخده بريم تو نخ تريپ بيست‌ سوالي!) ترکه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه،
تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. ترکه ميگه: ...ها! پس حتماٌ برج ايفله!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره،
ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟
تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم!
دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.
تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره ديسكو، همة پولاشو شاباش ميده!!
-------------------------------------------------------------------------------------
به ترك ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!!
-------------------------------------------------------------------------------------
ترکه برای کمک به انتفاضه سنگ پست می کرده!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه،
فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
سه تا ترك رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن. باري، از بخت بد، ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر. خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد رشتيه مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو قبر. آخري نوبت اصفهانيه ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سي‌هزارتومني مي‌نويسه ميندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميداره!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گره. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ تركه ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ تركه ميگه: والله من شركت مركت بيل‌ميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! تركه ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! تركه ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه خوابش سنگين بوده، تختش ميشكنه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جو ميگيردش بچشو ميخوره!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن ميتوني با تويوتا پاجرو جمله بسازي؟
ميگه: تويوتاكه گد گشيده، پاجيروفتي روي سينم!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره مرغداري، جو ميگيردش... تخم ميكنه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره صدا و سيما تِست دوبلوري بده، خلاصه ميشينه اون پشت و مسئول اونجا ميگه شروع كن. تركه ميگه:
پدر هانا: هانا بيا شامتو بخور.
مادر هانا: هانا بيا شامتو بخور.
برادر هانا: هانا بيا شامتو بخور!
جناب مسوول شاكي ميشه، ميگه: برو بيرون آقا وقت مارو نگير! تركه ميگه: آخه چرا!؟ يارو ميگه: مرتيكة ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! تركه ميگه: آقا تورو جون بچه‌هات يك فرصت ديگه به من بده.
خلاصه اونقدر التماس ميكنه تا طرف راضي ميشه. باز تركه ميره پشت دستگاه، ميگه:
خانوادة دكتر ارنست...
دكتر ارنست: هانا بيا شامتو بخور!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره خواستگاري، باباي دختره ازش ميپرسه: شما شغلتون چيه؟ تركه ميگه: قازي! باباهه حال ميكنه، ميگه: كدوم شعبه؟ تركه ميگه: ايلده ايران قاز!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
از تركه ميپرسن: ميدوني فاميلي خدا چيه؟
ميگه: نميدونم، ولي به گمانم وكيلي باشه!!! (اگه جناب دوزاري مبارك نيافتاد، يك بار اسم و فاميل رو پشت هم بگيد، شايد يك فرجي شد!)
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟
تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره!!
كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده.
بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، تركه دستشو ميگيره،
ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!!!
------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش خواهر و مادر ميده!!
-------------------------------------------------------------------------------------
رفيق تركه ازش ميپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟
تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
سازمان زبان و ادبیات اعلام کرد از این پس افتابه را به شرح زیر بنامیم :
برای زن ها شیار شور
برای مرد ها...
-------------------------------------------------------------------------------------
بچه گربه از مامانش می پرسه : مامان بابای من کیه ؟ مامان : نمی دونم . من سرم...
-------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه داشته تو کیوسک بچهه رو می کرده. یهو یه پلیس با لگد در رو باز می کنه. قزوینیه میگه این چه طرز در باز کردنه، کیرم رفت تو کون بچه مردم
-------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن چی شد که زن گرفتی؟ میگه راستش ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم، گفتیم لااقل داماد بشیم
-------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن: با ?زنبور و خر و گاو? جمله بساز،‌ میگه: زنبور خره، گاو منه!
-------------------------------------------------------------------------------------
یه ترک میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین ترکه رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش
-------------------------------------------------------------------------------------
کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره
-------------------------------------------------------------------------------------


یروز مرغ میر تخم مرغ بخره بهش میگن زشته شما تخم مرغ بخری میگه شوهرم گفته به خاطر 50 تومن اندامتو بهم نزن

یه ترکه توی دادگاه به تیربارون محکوم میشه. قاضیه بهش میگه اگه درخواستی داری می‌تونی بگی. ترکه میگه اگه یه دست لباس ضد گلوله بهم بدین ممنون میشم!

قزوینیه داشته واسه رفیقش تعریف می‌کرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات خالی مختلط مختلط، مرد و پسر قاطی

یک روز یک ترک می ره دستشویی بهش خبر
میدن آب داره قطع می شه اونم هول می شه اول خودش می شوره بعد می رینه

قزوینیه زنگ خونه شو رو زمین نصب میکنه و روش مینویسه لعنت بر کسی که با پا زنگ بزند


به رفسنجانی میگن شما مال و اموالت چقدره ؟ میگه والا ما یه تیکه زمین داریم ایران افتاده توش

از قزوینیه میپرسن از چه فصلی خوشت میاد؟ میگه فصل برنجکاری

یه روز 2 تا خجالت با هم ازدواج می کنند
بچشون اب می شه

میدونی شباهت ادم مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟
هر دو شون تو کف هستند

یه اصفهانی میره یخ بخره, می پرسه چند؟ فروشنده میگه 600 تومان.
زورش میاد بخره, میگه: از این یخ تر نداری؟

روزیه ترکه به یک مردی بر میخوره میگه اگر بگی چه میوه ای تو دست منه وچنتاست هر چهار تا سیب رو بهت میدم

به ترکه میگن بچه کجائی؟میگه که چی حالا هر کی یه نقطه ضعفی داره دیگه

یه رشتی میاد تهران صبح پا میشه میبینه چهار تا آجر زیرش گذاشتن و زنش رو بردن

میگن عباس قادری ثابت کرد خوانندگی تیپ نمیخواد -
هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد -
شماعی زاده ثابت کرد خوانندگی صدا هم نمیخواد

دیوانه اولی:هی برو خونه ببین من هستم؟
دیوانه دومی:مگر عقلم کم است خوب تلفن میزنم.

ترکه شب زیر پشه بند میخوابه تا صبح به پشه ها بیلاخ میده.

قزوینیه میره مغازه روبات فروشی، فروشندهه شروع میکنه به تعریف از روباتا و میگه: آقا این روباته آخر کاره، بهترین روباتیه که تا حالا ساخته شده، ببین اگه این دکمه روی شکمش رو فشار بدی جاروبرقی میشه، اگه دستش رو بکشی ماشین لباسشویی میشه و خلاصه از هر پیچش هزار هنر میریزه! قزوینیه حسابی حال میکنه میگه: بالام جان من همینو میخوام! خلاصه پولشو میده و ور میداره میبردش خونه. فرداش قروینیه شاکی با ک... پانسمان شده برمیگرده میگه: مادرقحبه! چرا نگفتی این سوراخ کو... ش چرخ گوشته؟!

یک بابایی رو می‌فرستند ماموریت آذربایجان. یارو روز اول وارد شهر میشه، از یکی می‌پرسه: ‌ببخشید، بهترین هتل این شهر کجاست؟ ترکه یکم نگاش میکنه، میگه: گریبی؟! اینجا بهترین، ‌بدترین هتل نداره که. یک مسافرخونه داره، اونم دوتا چهار راه جلو تر دست چپه. خلاصه یارو مستقر میشه. شب حوصلش سر میره، میگه حالا که بیکاریم ‌یک سینما بریم. میره از یکی می‌پرسه: ببخشید، اینجا بهترین سینماش کجاست؟ یارو یکم چپ چپ نگاش میکنه، میگه: گریبی؟! اینجا بهترین، بدترین سینما نداره که. یک سینما داریم، اونم سه تا چهار راه جلو تره. خلاصه یارو سینما رو پیدا می‌کنه، میره جلوی باجه بلیط فروشی، میگه: یک بلیط بدین برای همین سانس،‌ فقط جاش خیلی جلو نباشه. بلیط فروشه یک نگاهی بهش می‌کنه، میگه:‌گریبی؟! جای جلو،‌ جای عقب نداره که. بلیط میخری، میری تو، هرجا گیرت اومد وامیستی! خلاصه یارو میره تو، از قضا یک جایی تو بالکن گیرش میاد. وسطای فیلم، احتیاج به قضای حاجت پیدا میکنه. از کناردستیش میپرسه: ‌ببخشید، ‌دستشویی کجاست؟ طرف یک نگاهی بهش میکنه،‌ میگه: ‌گریبی؟! داستشویی ماسشویی نداره که،‌ همین جا بلند میشی وامیستی، کارت رو می‌کنی! یارو با خودش میگه: بابا این عقلش ناقصه. از اونیکی کنار دستیش می‌پرسه،‌ اونهم همین جوابو میده. خلاصه یارو داشته خیلی بهش فشار میومده، می‌بینه چاره ای نداره. بلند میشه، معامله رو درمیاره، شروع می‌کنه به شاشیدن! یهو یکی ازون پایین داد میزنه: هـــوی! گریبی؟! یک جا نگیریش، تکون تکونش بده، گلاب پاشش کن

رشتیه شب میخواسته بره دستشویی به زنش میگه : خانم جان من به قربان تو بشم یه دقیقه این جای من رو نگه دار الان بر می گردم .

دخترها مثل چی هستن؟ 1- دخترها مثل رادیو هستن. هرچی میخوان میگن ولی هرچی بگی

نمیشنون. 2- دخترها مثل لیمو شیرین هستن. اولش شیرینن ولی بعد تلخ میشن. 3- دخترها مثل کنتور برق هر چند وقت یکبار سنشون صفر میشه. 4- دخترها مثل فلزیابن. هر وقت از جلوی طلافروشی رد میشن عکس العمل نشون میدن.

دوست ندارم شمع باشم دختران فوتم کنن ! دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن

از لره می پرسن خدا کجاست ؟ می گه نمی دونم ولی هر جا هست ابوالفضل نگهدارش باشه

-------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@
مشترک گرامی اگه خواستی تو بورس سهام بخرین ، سهام تولید شرت زنانه نخرین چون هر شب میاد پایین ، ولى سهام دامن زنانه بخرین چون همیشه میرة بالا


-------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@
دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشون رو به هم می مالیدن . ازشون می پرسن چی کار دارین می کنین ؟


می گن : داریم مخرج مشترک می گیریم


-------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@
می دونی چرا توشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟


چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد


-------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@
روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش !!!


-------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@ -------<----@
در زندگی راه های زیادی برای رسیدن به ازادی وجود دارد فقط باید بهای انرا پرداخت .....

دنیا دیگه مثل تو نداره


نداره نه دیگه میتونه بیاره


اخه نسل دایناسورا منقرض شده


پسیر رشتیه میخواسته بره تهرون باباش میگه : نرو ایدز میگیری , کلفتمون از تو میگیره , من از اون میگیرم , مادرت از من میگیره ,همه رشت از مادرت

بهش " گفن با قیمت جمله بساز


گفت : مامان بدو که خورشت قیمت سوخت


دستانم را بر کمرت حلقه میزنم.لبانم را بر لبانت میگذارم و از عصاره وجودت میمکم با تمامه وجود فریاد میزنم،دوستت دارم شیشه نوشابه!!!!!!

اینقد تنگی که وقتی میکنم توت احساس میکنم داری
پاره میشی.
پاره نشی که فقط تو یکی رو دارم جوراب جون

موقعی که خدا پنجره ی بهشتو باز کرد منو دید ازم پرسید امروز چه آرزویی داری؟؟ گفتم خدایا همیشه مواظب اونی که الان داره این نوشته رو میخونه باش چون برام خیلی عزیزه

غربت دیرینه ام را با تو قسمت می کنم تا ابد با درد و رنج خویش خلوت می کنم رفتی و با رفتنت کاخ دلم ویرانه شد من در این ویرانه ها احساس غربت میکنم

تو این زمونه ....... سیستم گرونه ........ همه میخوان کانکت بشن ، اما چگونه ؟ ........ رفته محبت ، هک شده عادت ، کجا "بی اف" ، کجا "جی اف" ، کجا یه همدم ؟ .......... گلی تو دنیا ، لگین نمیشه ، دنیا رو سرچش بکنی ، پیدا نمیشه ........ حالا وای وای ، وای وای وای --------------------------------------------------------------------------------

آنکس که می گفت دوستم دارد عاشقی نبود که به شوق من امده باشد رهگذری بود که روی برگهای خشک پاییزی راه می رفت صدای خش خش برگها همان اوازی بود که من گمان می کردم میگوید: دوستت دارم

عاشق عاشقی باش و دوست داشتن را دوست بدار ، از تنفر متنفر باش ، به مهربانی مهر بورز با آشتی آشتی کن و از جدایی جدا باش ...... چنین گفت زردشت

معلم پرسید عشق چند بخشه؟ زود دستم رو بالا گرفتم گفتم: یک بخش. اما از وقتی که تو رو شناختم فهمیدم عشق 3 بخشه: عطش دیدن تو.....شوق با تو بودن.....و اندوه بی تو بودن --------------------------------------------------------------------------------

شکست عهد من وگفت هر چه بود گذشت به گریه گفتمش آری وچه زود گذشت بهار بود وتو بودی وعشق بود و امید بهار رفت و تو رفتی و هر چه بود گذشت

هفت شهر عشق :شهر اول : نگاه و دلربایی شهر دوم : دیدار و آشنایی شهر سوم : روزهای شیرین و طلایی شهر چهارم : بهانه،فکر،جدایی شهر پنجم : بی وفایی شهر ششم : دوری و بی اعتنایی شهر هفتم : اشک،آه،تنهایی

در این دنیا سراب محکوم است به پوچی

کاش می دانستی انتظار دیدنت چه مجازاتی است ... شاید دیگر چشم براهم نمی گذاشتی

عجب چرخ عجیبی : زن از سوسک میترسه _ سوسک از موش میترسه _ موش از گربه میترسه _ گربه از سگ میترسه _سگ از مرد میترسه _ مرد از زن میترسه

دنیا را بد ساخته اند......... کسی را که دوست داری،تورادوست نمی دارد. کسی که تورا دوست دارد ،تو دوستش نمی داری اما کسی که تو دوستش داری و او هم تو را دوست دارد به رسم و آئین هرگز به هم نمی رسند و این رنج است . زندگی یعنی این.

متین ترین کلمه "عشق" است. جذاب ترین کلمه "آشنایی" است. پاکترین کلمه "وجدان" است. تلخترین کلمه "جدایی" است. زشترین کلمه "خیانت" است. سخت ترین کلمه "تنهایی"بد ترین کلمه "بی وفایی " است

دو تا خجالتی با هم ازدواج میکنند.بچه شان آب میشه

مرد جلوی دوست دخترش میخوره زمین بعد بلند میشه میگه حرکتو داشتی

اگه قرار باشه ظرف 24 ساعت دنیا به پایان برسه تموم خطهای تلفن و تالارهای گفتگو و ای میل ها اشغال میشه ..پر میشه از : ? از اینکه رنجوندمت پشیمونم من رو ببخش ? ? تو را عاشقانه می پرستم ? ? مراقب خودت باش ? اما بین این همه پیام یکی از همه تکون دهنده تره ? همیشه عاشقت بودم ولی هیچوقت بهت نگفتم ? پس عشق و محبت را تقدیم انکه دوستش داریم کنیم شاید فردایی نباشد

یه روز عشقت رو دزدیدم و برای اینکه جاش مطمئن باشه اون رو تو قلبم قایم کردم اما نمی دونستم که یه روز برای اینکه اون رو پس بگیری قلبم رو می شکنی

می دونی سیگار با اینکه می دونه یه روزی زیر پاهات له می شه تا اخر باهات می سوزه ؟؟؟؟ سیگارتم رفیق!!!!

اسمت را بر کوه نوشتم ریزش کرد روی آب نوشیتم بخار کرد . روی کاغذ نوشتم پاره شد . روی قلبم ...... (برو بابا با این اسمت اینم اسمه تو داری آخه !! )

یه روز یه مرد رشتی که اسمش فری بودو دیگه آخر عمرش بود به زنش میگه آگه بازم به مردم بدی تن من تو گور میلرزه بعد ?? روز تو بهشت بهمرده میگفتن فری ویبره

گفتگوی ماه و نابینا: نابینا گفت : دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمی بینی چطوری دوستم داری نابینا گفت اگه می دیدمت عاشق زیباییت می شدم اما الان که نمی بینمت عاشق خودت هستم

طبق تفاهم نامه بین وزارت جهاد کشاورزی و سازمان تربیت بدنی قرار شد از این پس کلیه زمینهای ورزشی برای کاشت سیب زمینی در اختیار کشاورزان عزیز قرار گیرد در این تفاهم نامه قید گردیده از علی دایی نیز به عنوان مترسک استفاده شود البته برای کود پاشی و آب پاشی هم بد نیست

خواستی قاتل بشی همه رو بکش، چون اگه یه نفرم زنده بگذاری می آد و انتقام بقیه رو ازت می گیره... اگه خواستی عاشق بشی، صبر کن تا خود طرف اینو بفهمه چون اگه تو بهش بگی بهت می گه لوس احمق نفهم... اگه خواستی پولدار بشی حتما از راه خلاف وارد شو چون اینجوری هیچ چی بهت نمیدن... اگه خواستی دوست دختر پیدا کنی یه کم خوشتیپ باش، یه کم خرج کن یه کم خر شو!!! یه کم بوس کن!!!... و بالاخره اگه خواستی علاف بشی یه بار دیگه از اول بخون

قزوینیه با پسرش تو قبرستون میرفتن یه چیزیو می بینه ماچ می کنه میذاره کنار! پسره میگه بابا نون بود؟ میگه نه استخون کون بود --------------------------------------------------------------------------------

مرد همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟ مرد میگه : آخه من ختم روزگارم!!!

ترکه سرش رو کرده بوده تو کون خر. ملت میان میگن آقا چرا اینطور میکنی ؟ مرد میگه : برید بزارید تو خودم باشم. --------------------------------------------------------------------------------

نم یک شعر در وصف دختران امروزی:::: اخر یه روز تیک می گیری/ لباسای شیک می گیری / بابا تو می کنی کچل / تا دماغ تو کنی عمل / با همراهت زنگ می زنی / عینک رنگ رنگ می زنی / این دل و اون دل می زنی / تا به موهات زل بزنی / جنس لباست تریکو/ موزیک الکس و انریکو / جورابای فسقلکی / روسری های الکی / خوشی با این تیپ خفن / الان قشنگی مثلا

مرد توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه

مرد میخواسته با دختر اسراییلی ازدواج کنه، به علامت اعتراض، سر سفره عقد حاضر نمیشه.

مرد میره بهشت، زیر پای مادر ها له میشه.

مرد تو چشمش آشغال میره، ساعت 9 شب وای میسته دم در

مرد با دوست دخترش رفته بوده پارک. همینطور که دست همو گرفته بودن و راه میرفتن، دختره حالی به حالی میشه، یک چشمک به مرد میزنه، میگه: قاسم جون، بریم اون پشت مشتها ازون کار بدا بکنیم؟! مرد میگه: آی گفتی عزیزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!

مرد رو بوس میکنن، جو میگیردش، حامله میشه.

مرد نذر کرده بود که هزارتا صلوات بفرسه میره دم ورزشگاه آزادی می گه جمیعن صلوات .

یک روز یک مرد فیلم جنگی میبینه جو میگیرتش سینه خیز میره تلویزیونو خاموش میکنه

قد 1000 تا قابلمه .. با هر چی لب تو عالمه .. میبوسمت قبل همه .. به شرطی که بهم بگی : دوست دارم یه عالمه

به رشتیه میگن روی هم رفته چند تا بچه داری؟ میگه: والله ما روی هم نرفته چهار تا!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه به زنش میگه: خانوووووم جان! برو یدونه از اون کاندومای آمریکایی بیار حال کنیم!!! زنه میگه: 100 بار بهت نگفتم اون ماله مهموناست؟
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه صبح از خواب پا میشه میبینه چهارتا آجر گذاشتن زیرش، زنشو بردن!!!
------------------------------------------------------------------------------------
میدونی رشتیا به بچة اولشون چی میگن؟ مرحمتی دوستان! - به بچة دوم چطور - دوستان مارو شرمنده كردن! به بچه سوم : دوستان دیگه شورشو درآوردن!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید آقا، شما؟ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! رشتیه میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ رشتیه میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه میره خونه میبینه رو قالی جای كفش هست. جای پاها رو دنبال میكنه می رسه به اتاق خواب، میبینه یكی سخت با زنش مشغوله. داد میزنه: مرتیكه بی ناموس! در بیار! در بیار! یارو جفت می كنه، میكشه بیرون. رشتیه شاكی میشه میگه: بابا اون صاحب مرده رو نگفتم كه، كفشاتو گفتم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه میره نجاری میگه:آقا یه كمد برای ما بساز كه این اصغرآقا توش نباشه!!!
------------------------------------------------------------------------------------
معلمه سر كلاس میپرسه: كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟! پسر رشتیه میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه: آخه هر شب مامانم به بابام میگه: بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه!!!
------------------------------------------------------------------------------------
تركه و رشتیه تو جهنم هم دیگه رو میبینن. رشتیه به تركه میگه: تو چه جوری مردی؟ تركه میگه: والله من از سرما مردم، تو چه جوری مردی؟ رشتیه میگه: من از تعجب مردم! تركه میگه: یعنی چی؟ چطوری از تعجب مردی؟! رشتیه میگه: والله من رفتم خونه، دیدم خانم لخت خوابیده رو تخت، زیر تخت رونگاه كردم هیچكی نبود، تو كمد رو نگاه كردم،كسی نبود، تو حموم، تو انباری، تو دستشویی، خلاصه همه جا رو نگاه كردم ولی هیچكی نبود. منم از تعجب سكته كردم مردم! تركه میگه: خاك بر سرت! تو فریزر رو هم نگاه میكردی، نه تواز تعجب میمردی، نه من از سرما!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیا خودكفا میشن، دیگه خودشون بچه دار میشن!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه و قزیونیه رو نصفه شب مست و خراب میگیرن میبرن منكرات. از قزوینیه میپرسن: پدرسگ تو چیكارهای؟! میگه: من شاه قزوینم خوار همه تون رو هم میـ...ام! از رشتی میپرسن تو چیكارهای؟! میگه: منم پادشاه رشتم، خوار همه تون رو هم میـ...ام! افسره می‌بینه این دوتا حالشون خیلی خرابه، اصلاً حالیشون نیست كجان، میگه جفتشون رو بندازن تو یك سلول تا فردا خوارشونو بـ...ان! صبح كه میشه مستی از سر جفتشون پریده بوده، اول قزوینیه رو میارن واسه بازجویی، افسره همون اول یكی میخوابونه زیر گوشش بهش میتوپه: پدرسوخته! دیشب كه پادشاه بودی، حالا كی هستی؟! قزوینیه میزنه زیر گریه، میگه: بالام جان من كارگرم، بدبختم، حالا دیشب یه غلطی كردیم شما ببخش مارو. بعد نوبت رشتیه میشه، افسره بهش میتوپه: خوب تو چیكارهای؟! رشتیه میزنه زیرگریه، میگه: والله ما تا دیشب پادشاه رشت بودیم، ولی از دیشب تا حالا ملكه قزوینیم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیا به شرت بندی خانوما می گن نخ در بهشت
------------------------------------------------------------------------------------
دختر رشتیه داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گه تا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم.
------------------------------------------------------------------------------------
رشتيه شب ميخواسته بره دستشويي به زنش مي گه :خانم جان من قربان تو بشم يه دقيقه اين جاي منو نگه دار الان بر مي گردم...
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه رفیقش رو می بینه بهش می گه خاک بر سر بی غیرتت کنن زنم خالکوبی عکس خواهرت رو رو شکم عباس آقا دیده!!
------------------------------------------------------------------------------------
فهرست فیلمهای جشنواره رشت: تاحالا باباتو دیدی؟ - دو پدر زیر یک سقف - بی ناموسها - من حسن 18 پدر دارم - دیشب مامانت خونه ی ما بود آیدا!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه شب از خواب پامیشه، پاهایی كه از لحاف اومده بیرون رو میشماره، میبینه شیش تاس! هول میشه، پاهای خودش رو جمع میكنه، دوباره میشمره، بعد با خیال راحت میخوابه!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه داشته با پسرش از یك دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟! رشتیه میگه: واسه اینكه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه كه مریض نیست. پسره یهو هول میكنه، میگه: اِاِاِِِ...بابایی... یعنی اكبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!!!
------------------------------------------------------------------------------------
تهرونیه با زنش دعواش میشه، خلاصه بعد از یك ساعت داد و بیداد و دعوا و مرافعه و اجرای مراسم سنتی چینی سر هم خورد كردن، یهو زنه میگه: اصلاً من میرم رشت و شروع میكنه جمع كردن اسباباش! مرده كف میكنه. میگه: خوب حالا چرا رشت؟! زنه میگه: آخه شنیدم اونجا واسه چیزی كه من یك عمر به تو مجانی دادم، بهم شبی بیست هزار تومن میدن! مرده هم تا اینو میشنوه، جنگی شروع میكنه چمدونشو میبنده و میگه منم میام!! زنه میگه: تو نكبت دیگه واسه چی میخوای بیای؟! مرده میگه: میخوام ببینم تو با سالی چهل هزار تومن چطور میخوای زندگی كنی؟!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. رشتیه میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. رشتیه خیلی حال میكنه، موتور یارو رو میگیره یك دور میزنه، بعد میاد میبینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، با خودش میگه: خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم كه خوابم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه میره خونه میبینه زنش با یك نره خری مشغولند. یارو تا رشتیه رو می بینه می زنه به چاك و با آخرین سرعتش می دوه در می ره. رشتیه هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میكنه. آخر یارو می رسه لب یك پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، رشتیه هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط كردم! توروخدا منو نكش! رشتیه میگه: هیس! اول اون دمپایی های منو بده!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه عروسی میكنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش میپرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه: اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتيا به روز پدر ميگن يوم الشک!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه میره تو اتاق خواب، میبینه یك نره خری زیر تخته. میگه: خانم جان، این زیر تخت چی كار میكنه؟! زنش میگه: زیر تخت رو نمی دونم اما رو تخت كه غوغا میكنه!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه داشته واسه رفیقش تعریف میكرده كه: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت كفش دم دره، شك كردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شك كردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی رفتم جلوتر، دیدم یكی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شك كردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز كردم... رفیقش میگه: خوب؟! رشتیه میگه: هیچی شكم برطرف شد!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه میره پیش رفیقش میگه: یه زن گرفتم حال كنیم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتيه دعا مي کنه که حق به حق دار برسه ..... صبح که از خواب پا مي شه مي بينه که هيچ کدوم از بچه هاش نيستن
------------------------------------------------------------------------------------
آخرين خبر در رشت: فرزندان تك پدر از خدمت معاف شدند ...
------------------------------------------------------------------------------------
رشتيه با رتبه 500000 پزشکي قبول مي شه تحقيق مي کنن مي بينن فرزند 4 تا شهيده
------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه بچه اش تازه زبون باز کرده بوده بهش میگه : عزیزم بگو بابا بگو بابا!! بچه میگه: اصغر آقا
------------------------------------------------------------------------------------
به قزوينيه مي گن : با نمونه جمله بساز مي گه : بهترين عضو بدنمون كونمونه --- !!
------------------------------------------------------------------------------------
رشتيه زنشو ميفرسته تهران، زنه كه برميگرده حامله بوده، بعد از زايمان اسم بچه رو ميزارن: هديه تهراني ---
------------------------------------------------------------------------------------
دم دروازه قزوین نوشتن: شورت آهنی موجود است! از شهر كه خارج میشی، نوشتن: آهن پاره خریداریم! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه میره خونه یك میلیونره، دویست میلیون نقد میدزده. بعد زنگ میزنه خونه یارو میگه: بچه رو بیارین پولارو ببرین!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
به قزوینیه می گن می خواهی زن از کجا بگیری میگه: از برره می گن چرا؟ میگه:"چون هرکی زن میگیره از اونجا پیش برادر زنش میخوابه!!!" •
------------------------------------------------------------------------------------
یارو میره قزوین و بر میگرده. ازش می پرسند: چی شد، بلایی سرت نیومد؟ كاریت نكردن؟ میگه: نه بابا خیلی هم خوب بود. ما رو بردن خونشون، بهمون غذا دادن، شب هم با هم نشستیم عرق خوردیم و خلاصه خیلی هم حال داد. بهش میگن: بابا خوب فكر كن ببین كاری باهات نكردن؟ یارو دوباره میگه: نه والله، هیچی نشد، من كه چیزی یادم نمیاد... آهان! فقط یك چیزیو من آخر نفهمیدم، من همیشه وقتی عرق میخوردم فردا صبحش سرم درد میگرفت، این دفعه نمیدونم چرا فرداش ...ونم درد می كرد!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
به قزوینیه می گن می خواهی زن از کجا بگیری میگه: از برره می گن چرا؟ میگه:"چون هرکی زن میگیره از اونجا پیش برادر زنش میخوابه!!!" •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه خیلی بچه باز بوده، فك و فامیل میگن زنش بدیم بلكن درست شه. خلاصه براش یك زنه خوشگل می گیرند. شب اول كه میره با خانوم تو حجله، وقتی لباساشون رو در میارند، یهو قزوینیه همین جور خشكش می زنه. زنه می پرسه: چی شده؟ حالت خوبه؟ قزوینیه سرشو تكون میده، میگه: بالام جان! این ...ونی كه تو داری، داداشت دیگه چه ...ونی باید داشته باشه!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه تو صف نون بوده ، یه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده. یه دفعه شاطره میاد بیرون، میگه: نون تموم شد! ملت هم میرن دنبال كار و زندگیشون و صف به هم میخوره. قزوینیه شاكی میشه، داد می زنه: نون تموم شد كه شد! صف رو چرا بهم میزنید!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
یارو قزوینیه با پسرش مشغول بوده، پسرش هی جیغ و داد میكرده كه: آاای! بابا نكن! اااوووخ! درد میگیره! قزوینیه شاكی میشه، میگه: خفه شو پدرسگ! مگه ما خودمون بچه نبودیم!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه قزوینیه هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ قزوینیه میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه بدجوری حشری شده بوده، میره وامیسته سركوچشون، اولین بچه ای كه داشته رد میشده رو میكشه كنار، شروع میكنه به كار خیر. بچه هم شروع می كنه به گریه و جیغ و داد. قزوینیه با خودش میگه: بگذار یكم باهاش حرف بزنیم، سرش گرم شه، صداش بخوابه. بر می گرده به بچهه میگه: بالام جان شما تو كدوم كوچه می شینید؟ بچه همینجور كه داشته گریه می كرده، میگه: ...اِهه! تو همین كوچه ...اِهه!. . قزوینیه میگه: بالام جان، پلاك خونتون چنده؟ میگه: اِهه ..اِهه..پونزده.. قزوینیه میگه: اِ؟ بالام جان، كدوم طبقه؟ بچهه میگه: ..اِهه.. طبقه سوم. قزوینیه با تعجب میگه: اصغر؟ بابا تویی؟!! چرا مدرسه نرفتی؟!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه یه بچه خشگل بلند كرده بوده، پای معامله كه میرسن قزوینه میگه: ببین بالام جان، اگه بزاری توش بزارم 50 تومن بت میدم اگر هم بزاری لاش بزارم 100 تومن بت میدم. بچهه هم پیش خودش میگه: عجب نرخ خوبیه! بزار یه لاپا بهش بدیم 100 تومن كاسب بشیم. خلاصه تا وارد عمل میشن قزوینیه امونش نمیده و تا دسته می..نه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مكافات خودشو میكشه بالا میگه: خوار...سده مگه قرار نبود لا پام بذاری؟! پس چرا ...ردی توش؟! قزوینیه میگه: بالام جان به جون تو دست كردم تو جیبم دیدم 50 تومن بیشتر ندارم!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوينيه 7 جلد مثنوي مي نويسه اسمشو مي گذاره خسرو و فرهاد... •
------------------------------------------------------------------------------------
از قزوینیه میپرسن: شما تحصیل كرده اید؟! میگه: والله تحصیل كه نه، ولی بالامجان محصل زیاد كردم!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه میمیره، اون دنیا به علت 70 سال بچهبازی مستمر میندازنش قعر دوزخ، پیش اژدهای دو سر! یك مدت میگذره طبقههای دیگه جهنم هی صدای آه و اوه و داد و بیداد میشنیدن. بالاخره دو سه تا از فرشتهها میرن پیش رئیس جهنم میگن: این بیچاره گناه داره، بگذار از پیش این اژدها بیاریمش بیرون. اونم میگه باشه. همچین كه در سلول قزوینیه رو باز میكنن، اژدهای میزنه بیرون، حالا ندو كی بدو! فرشتهها بهش میگن: بابا خجالت بكش! آخه چرا داری در میری؟ اژدهای میگه: بابا این دهن منو سروریس كرده! الان دو ماهه گیر داده كه: بالام جان تو كه دو تا سر داری، پس اونیكی كانت كجاست؟!! •
------------------------------------------------------------------------------------
ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
معلم قزوینیه به شاگردش می گه:" درس که نمی خونی!! ...ونم که نمی دی!! پس چطوری می خواهی قبول شی؟!!" •
------------------------------------------------------------------------------------
سر در قزوین نوشته خوش آمدید!!! خروجی قزوین نوشته خوشتان آمد؟!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه زن میگیره، شب عروسی برادره زنه بهش میگن: ببین آبجی! اگه این یه شب به تو گفت برگرد، بیا به داشت بگو تا دهنش رو سرویس كنم! زنه هم میگه باشه و میره سرِ خونه زندگیش. بعد از سه سال، یك روز زنه شاكی میاد پیش برادراش میگه: آقا داداش، این بیغیرت دیشب به من گفت برگردم! یارو برادره خیلی شاكی میشه، قمه به دست میاد سراغ قزوینیه، میگه: مرتیكه بی ناموس! حالا به آبجی ما میگی برگرده؟! قزوینیه میگه: بالامجان یعنی ما بعد از سه سال حق نداریم بچه دار شیم؟!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
بچه خوشگله موبایل بسته بوده كمرش، قزوینیه میبینه، میگه: واااای! ببم جان براش اِف‌اِف هم گذاشتی؟!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
یه بابایی چِكِش تو قزوین برمی گرده میفته زندون، با خودش میگه الان اینا ترتیب ما رو میدن، بگذار یكم خالی ببندیم، بلكن بترسند. شروع می كنه میگه: آره من دو نفر رو خفه كردم، تو یك درگیری سه تا پلیس كشتم، شیش تا بی معرفت رو تو یك شب كاردی كردم، همین دیروز هم یك نالوطی رو با ساطور كشتم! یارو قزوینیه بهش میگه: بالام جان تو ما رو هم كشتی!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیا یك ماهواره میفرستن فضا كه دنبال سوراخ لایه ازون بگرده!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
تو قزوین داشتن درمورد انتخابات مجلس گزارش تهیه میكردن، یارو گزارشگره از یك پیر مردِ بازاری میپرسه: به نظر شما با صلاحیتترین كاندید این دوره كیه؟ حاج آقا میگه: بالام جان این روزا هر علف بچهای مدعیه كه كان دیده، ولی الله وكیلی هیشكی تو كل قزوین قدر این حسین آقا آمپول زن كان ندیده!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
یه نقطه میره قزوین وقتی برمیگرده میشه صفر!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
می دونی قزوینیا چطوری شام می دن؟ صندلی میزارن منتها سفره را روی زمین پهن می کنند!!!
------------------------------------------------------------------------------------
تو قزوین صف نون ایستاده بودند، سیم برق می افته روی نفر اول همه صف رو برق میگیره
------------------------------------------------------------------------------------
به میمنت دستیابی به فناوری هسته ای سجده شكر بجا آورید (شهرداری قزوین ) •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه میمیره .....وصیت می کنه ...بعد از مرگم من رو بسوزونین و از خاکسترم ....پودر بچه درست کنین..... •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه می میره روحش به سمت سوراخ لایه ازن پرواز میكنه! . •
------------------------------------------------------------------------------------
میدونید بچه ی خروس و آدم چی درمیاد؟100% یه قزوینی! •
------------------------------------------------------------------------------------
شجاعترين مرد جهان كيست؟امام جمعه قزوين •
------------------------------------------------------------------------------------
تو اروپا از قزوینیه میپرسند: ببینم قزوین كجاست؟ میگه: چیه؟ اگه کونت میخاره، همینجاست! •
------------------------------------------------------------------------------------
یه قزوینی وصیت میکنه قبرشو شیب دار بسازن. میپرسن چرا؟ میگه :آخه میخوام روم سرسره بازی کنن یه ثوابی ببرام! •
------------------------------------------------------------------------------------
یه قزوینی آدم میكشه بعد سر صحنه ی ارتكاب جرم همه ی پلیس ها با شورت بودن! ازشون می پرسن چرا با شورتید؟ میگن: برای قاتل دام گذاشتیم! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه کناره زمین فوتبال خوابیده بوده بهش میگن فوتبال شروع شده پاشو بازی کن میگه : من" برانکاردم"! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه رو کارِ بچهِ سوار بود که یهو میگه:بچه با آیکون یه جمله بگو!!بچه میگه :یواشتــــــــــر ...!قزوینیه عصبانی میشه میگه :گفتم با آیکون.یهو بچه میگه: آی ! کونم درد گرفت!یواشتـــــر! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه میره مسجد وقتی می رن رکوع سکته می کنه •
------------------------------------------------------------------------------------
پفک توپی می ره قزوین حلقه ای بر میگرده •
------------------------------------------------------------------------------------
یه قزوینی دیگه در حال مرگ بوده ...عزراییل می آد بالا سرش ...میگه ..شناسنامت رو بده تا باطل کنم ...گنم .....میگه...دولا شو زیر فرشه ورشدار ..... •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه شب اول عروسی با خانومش میره تو حجله بعد میگه حرفای عاشقانه بزن زنش میگه تو شروع کن قزوینیه میگه باشه داداشت خوبه؟ •
------------------------------------------------------------------------------------
به قزوینیه میگن یه آهنگ بخون كه باهاش خيلي حال ميكني .قزوينيه ميزنه زير آواز :كبوتر بچه كرده كاش بودي و ميديدي!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوينيها به برادر زن ميگن :نون زير كباب! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه جلوی آیینه لخت میشه ...ون خودشو میبینه٬میگه :یار در خانه وما گرد جهان میگردیم!!!!!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
- قزوینیه تو یك كوچة خلوت یك پسر خوشگل میبینه، میره جلو دست میكشه به سرش، میگه: بالام جان اسمت چیه؟ یهو بابای پسره از تو حیاط داد میزنه: اسمش حمیده، كان هم نمیده!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه کارت عروسی شو پخش می کنه پایین کارت می نویسه آوردن بچه الزامی است!! •
------------------------------------------------------------------------------------
اعلاميه: جهت امنيت بيشتر سرنشينان جلو، بستن كمربند ايمني براي سرنشينان عقب الزامي است! "ادارهي راهنمايي و رانندگي قزوين" •
------------------------------------------------------------------------------------
روی دروازه قزوین نوشتن: پشتگرمی شما مایه دلگرمی ماست!! •
------------------------------------------------------------------------------------
بچه قزوینیه صبح پامیشه به باباش میگه : بابایی، بابایی! مامان دیشب جایی میخواست بره؟ قزوینیه میگه: نه باباجان. بچهه میگه: پس چرا هی بهش میگفتی برگردعزیزم، برگرد عزیزم!! •
------------------------------------------------------------------------------------
تو ماه رمضون قزوینیه یه بچه خوشگل گذاشته بوده جلو دوچرخش داشته خوش و خندان میرفته. رفیقش بهش میگه: اصغر! بالام جان بیخیال، ماه رمضونه! قزوینیه میگه: خودم میدونم بالام جان! منم اینو برا افطار میبرم!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامدحاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان •
------------------------------------------------------------------------------------
جوایز بانک تجارت قزوین : 1. هفت پسر هفت ساله برای نفر سوم 2. 14 پسر 14 ساله برای نفر دوم 3. کلید طلایی مهد کودک برای نفر اول!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینی با دوستش از تو قبرستون رد مشدن . یه چیزی از رو زمین بر می داره بوس می کنه میزاره کنار ...دوستش میگه نون بود ...؟؟؟..قزوینی میگه ..نه ...استخون ...ون بود ............. •
------------------------------------------------------------------------------------
به قزوینیه میگن یه جمله عاشقانه بگو.... میگه: برگرد •
------------------------------------------------------------------------------------
مسابقه 20 سوالی قزوینیه میگه: كان است؟! یارو میگه: نه آقا، این حرفها چیه. میپرسه: سفیده؟ یارو میگه: بله. میگه: بالامجان کان است؟! یارو میگه: نه جانم، کان نیست! قزوینیه میپرسه: وسطش چاك داره؟! یارو میگه: آره. میگه:آهااا! فهمیدیم..بالام جان کان است؟! یارو میگه: باباجان من كه گفتم نه! کان نیست! قزوینیه میگه: سوراخ داره؟! یارو میگه: نه. قزوینیه میگه:اَاا... بالام جان این چه کانیه كه سوراخ نداره؟!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
به قزويني ميگن با پلنگ جمله بساز!ميگه:پ (پس) لنگاتو بده بالا! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینه تو خواستگاری جواب رد می شنوه رو باسن دختره اسید می پاشه!! •
------------------------------------------------------------------------------------
سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آكومبا، بومبا، یاكومبا! وقتی كه از حمله بر میگردند میگن: نكن بابا، نكن بابا! •
------------------------------------------------------------------------------------
یه بار قزوین زلزله اومد خونه ریخت رو سره مرده. میپره تو حیاط یه دفعه یه بچه میفته تو حیاط میگه خلقته خدارو هنوز زلزله تموم نشده امداد مردمی رسید! •
------------------------------------------------------------------------------------
توی قزوین مسابقه كاریكاتور بوده، یه كاریكاتوریست تصویر باسن رو بدون سوراخ میكشه، قزوینیا به سه جرم توی دادگاه محاكمهاش میكنن: توهین به مقدسات، تشویش اذهان عمومی و نشر اكاذیب! •
------------------------------------------------------------------------------------
آخرین فتوای مراجع اعلام شد: احتیاط واجب در این است كه مسافر در قزوین، نماز را بدون ركوع و سجده بخونه! •
------------------------------------------------------------------------------------
یه تهرانیه میره قزوین خونه دوستش . تا میاد زنگ خونه را بزنه .کار طرفو میسازنن!!!!!!!!!!!! باز تا میاد زنگ بزنه همین اتفاق میافته . چند بار این اتفاق میفته عصبی میشه میاد از کوچه بیرون . میبینه اسم کوچه را نوشتن کوچه شهید دست غیب •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه تو آینه یه نیگا به باسن خودش میکنه ....میگه .سالها دل طلب جام جم از ما میکرد ...وآنچه خود داشت ز بیگانه تمنا میکرد ... •
------------------------------------------------------------------------------------
یه قزوینیه یه ک..ن میذاره تو ویترین قیمت می ذاره 2 میلیون تومان .میگن چرا اینقدر گرون؟میگه ماله یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش می گوزیده •
------------------------------------------------------------------------------------
توی قزوین قیمت یك ساعت بازی بیلیارد 150 تومان است ولی قیمت یك ساعت تماشای بازی بیلیارد 3500 تومان! •
------------------------------------------------------------------------------------
یه بچه تو قزوین گیر میافته، یه تاس بهش میدن و میگن: اگه 1 تا 5 بیاری ترتیبتو میدیم، میگه: اگه 6 بیارم چی؟ میگن: جایزهات اینه كه یه بار دیگه باید تاس بنداری! •
------------------------------------------------------------------------------------
از قزوينيه ميپرسن :از كدوم بازيكن خوشت مياد؟ميگه: اليور كان!!!!!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوينيه داشته تو خونش ترتيب بچهه رو ميداده٬ بچهه هم حين عمل داشته باگلهاي قالي بازي ميكردهقزوينيه شاكي ميشه٬ميزنه توسر بچه ميگه:بالام جان٬دل به كار بده! •
------------------------------------------------------------------------------------
یه مدت مردم به روحانیت پشت میكنن، قزوینیا همه میرن روحانی میشن!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
درپایان نماز جماعت دانشگاه آزاد قزوین: به بغل دستی میگن قبول باشه!!! به جلویی می گن: حال دادی ایول!!! به پشت سری میگن: حالتو به موقع می گیرم!!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوينيه ميگن: چرا توي سمينار شركت نكرديد؟ ميگه: بابا، سمينار كيلو چند؟ يه كنفرانسي، كنگرهاي، كنفدراسيوني، چيزي بود خبرم كنيد! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع میشن، میگن: حاج آقا، وصیتی نداری؟ قزوینیه با حال زار میگه: بالامجان..اوهو...وصیت میزنم...اوهو..اوهو... بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونید...ازش پودر بچه درست كنید!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
قزوینیه دنبال یه بچه میكنه، آخر سر تو یه كوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: بالام جان! سه تا كار میتونی بكنی: اول اینكه بال در بیاری پرواز كنی، دوم اینكه آب بشی بری تو زمین، سوم اینكه دستات رو بگذاری رو زمین توكل به خدا كنی!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
یارو تیمساره از تهران میره اردبیل سركشی، میبینه همه جای شهر مامورین نیروی انتظامی شلوارا رو كشیدن پایین و قنبل كردن! یارو خیلی عصبانی میشه، میره پیش رئیس اون حوزه میگه: خاك بر سرتون! این چه افتضاحیه؟! چرا همه سربازا تو شهر كون برهنه قنبل كردن؟! یارو میگه: یواش قربان! یك قزوینیه از زندان فرار كرده، ما براش تله گذاشتیم!!! •
------------------------------------------------------------------------------------
شعر و آهنگ عروسی در قزوین: " عزیزم بگو برمیگردی!!" •
------------------------------------------------------------------------------------
به قزوینه میگن یه خاطره خوش تعریف کن! میگه: منو یه بچه و یک کوچه بن بست!! میگن یک خاطره بد تعریف کن: میگه: منو بچگیو یه کوچه بن بست جمال هر چي جاهل ريقوئه، بزن زنگو
------------------------------------------------------------------------------------
زن: مرد، چرا کولر نميخري؟ مرد: به درد نميخوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!
------------------------------------------------------------------------------------
مگسه دستشو مياندازه دور گردن دوست دخترش و ميگه: ميدوني از گوه بيشتر ميخوامت؟
------------------------------------------------------------------------------------
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم ميخورم كه سر كاري! D: من دادم تو هم بده، من مفتي دادم تو هم بده، درسته درد داره ولي صواب هم داره! (سازمان انتقال خون) يه روز يه بنده خدايي ميره بالاي پل عابر پياده و داد ميزنه: حالا من خر، من نفهم، آخه شما اينجا رودخونه ميبينيد كه اومدين روش پل زدين؟ در اين دنيا سراب محکوم است به پوچي... پرستو محکوم به کوچ کردن... شمع محکوم به اشک ريختن... خارها محکوم به تنهايي... روز محکوم به غروب کردن... شب محکوم به رسيدن... قلب با همه ي پاکي وصداقتش محکوم به دوست داشتن وچه محکوميتي شيرين تر و دلپذير تر ازاين است؟ اما اي کاش همه ي اين محکوميتها زيبا را مي پذيرفتند. اي کاش...؟ در راستاي ايجاد انگيزه در بين بازيكنان غيور ايراني براي قهرماني جام جهاني 2010 پرسپوليس و استقلال و پاس و سپاهان و فولاد به ليگ محلات سقوط كردند دويدم و دويدم ، به قلکم رسيدم زدم اونو شکستم ، تا پول بياد به دستم هيچی نبود تو قلک ، بجز يه سوسک کوچک سوسکه بگم چيکار کرد؟ تا منو ديد فرار کرد خونه اون خراب شددلم براش کباب شد دويدم و دويدم رفتم برای سوسکه قلک نو خريدم --- حاجی اون شب خيلی نورانی شده بود همه بچههارو بوسيد آفتابه رو برداشت رفت پشت خاکريز صدای انفجار اومد آخه حاجی رو مين ريده بود میدونی چرا دخترها وقتی از خواب پا میشن ، چشماشونو میمالن چون مثل پسرها تخم ندارن --- وقتی اومدم چنان حالتو میگيرم ، که نفست بند بياد از ترس پاهات بلرزه همچين آبروتو میبرم که سرتو بالا نکنی سوسول من قبض موبايلتم --- يه لنگه جوراب مست میکنه ، میره تو خيابونمیگه : عمرا اگه لنگمو پيدا کنی دوچیزه که عمرا نمیخوابه : بخت آدم خوشبخت کير آدم بدبخت --- رشتيه میره ژاپن کار میکنه ، پول میفرسته واسه باباش ، میگه واسم زن بگيرين ، بچههام رو هم بفرستيم مدرسه غيرانتفاعی --- دوتا ک..ی...ر میرن سینما اولی به دومی میگه : خداکنه فيلمش سوپر نباشهوگرنه مجبوريم تا اخر فيلم سر پا بايستيم --- جاهله به رفيقش میگه : اگه من خواهرتو بکنمفاميل میشيم؟ رفيقش میگه : نه بابا ، تازه بیحساب میشيم --- پسرها ۸ تا دورغ میگن: دوستت دارم میگيرمت تو فابريکی سکس فقط با تو آروم میکنمت دردت نمیياد کاندوم میزنم آخرين باره خدا زمين رو آفريد ، گفت چه قشنگه مرد رو آفريد ، گفت چه قشنگه آسمون رو آفريد ، گفت چه قشنگه زن رو آفريد ، گفت اشکالی نداره پيش مياد --- ديشب خواب ديدم با موتور زدم بهتمردی بردمت چالت کردم ديدم از قبرت نور مياد خوب نگات کردم ديدم چراغ موتور تو کونت گير کرده --- اگه به ...ير بگيم قند: سرش = کله قند کير بچه = حبه قند آبش = آب قند شرت = قندون سوزاک = مرض قند خايه = چغندر قند --- اگه بجای ...ير کار بزاريم: مرد : صاحب کار عرب : کار درست زن : کارمند جاکش : کارياب تک پرون : کارشناس دختر : بيکار جنده : کاردان پيرزن : از کار افتاده gهرکه عمامه به سرداشت بگویند علماست ... هرکه پشمینه به تن داشت بگویند فضلاست ... ...یر من هر دو صفت را داراست ... به گمانم که حکیم الحکماست !!!... --- هيچوقت مغرور نشو ..... برگها وقتي مي ريزن که فکر مي کنن طلا شدن --- هرگز نمي تواني در حاليکه دستهايتان را در جيب خود فرو برده ايد از نردبان موفقيت بالا برويد --- زندگي نه آنقدر شيرين و مرگ نه آنقدر تلخ است كه انسان شرافتش را به آن بفروشد --- دقايقي تو زندگي هستن كه دلت براي كسي اونقدر تنگ ميشه كه مي خواي اونو از رويات بكشي بيرون و توي دنياي واقعي بغلش كني .رويايي رو ببين كه مي خواي ، جايي برو كه دوست داري ، چيزي باش كه مي خواي باشي ، چون فقط يك جون داري و يك شانس براي اينكه هر چي دوست داري انجام بدي --- خطر متفاوت بودن را بپذيريد اما بياموزيد بدون جلب توجه متفاوت باشيد. --- اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد ... --- نشد برم نشد نره نشد بخواد نشد بياد نشد ولي شايد بشه واسم دعا کنيد زياد...... --- در سکوت و سکوت را در شب و شب را در بستر به خاطر تپيدن و انديشيدن به تو دوست دارم * من عشق را در اميد و اميد را در تو و تو را در دل و دل را براي به موقع تپيدن براي تو دوست دارم * من خزان را به خاطر رنگهايش ، بهار را به خاطر شکوهش ، زندگي را به خاطر اميد هايش و خودم را به خاطر تو دوست دارم --- هيچ چيزو هيچ كس در دنيا وجود ندارد كه ديدنش به باز كردن تمام چشم ارزش داشته باشد!!! --- ترجيح مي دهم طوري زندگي كنم كه گويي خدا هست و وقتي مردم بفهمم كه نيست، تا اين كه طوري زندگي كنم كه انگار خدا نيست و وقتي مردم بفهمم كه هست! سلام، خوبي؟ ببين يه خواهشي ازت دارم. مي خوام اگه ميشه يه دو سه روزي بيام خونه ي شما بمونم. اين روزا انگار همه با من مشکل دارن. الان به يه دوست حقيقي نياز دارم... قربانت "عثامه بن لادن" --- شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم... از طرف موش كور --- عسل، جيگر، هلو، شيريني، طلا، نقره، روي، آهن قراضه، شيرآلات، سماور سوخته خريداريم! --- ديروز منتظرت بودم، نيامدي، امروز مننتظرتم تا بيايي، و اگر نيايي، فردا چشم به راهت خواهم بود... چه سخته يبوست! --- اول شلوارتو در ميارم، بعد مي کشمت جلو، بعد بوست مي کنم، بعد پوشکتو عوض مي کنم. --- همين الان CNN اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم....!؟ --- این اس ام اس، وسط بازی ایران-مکزیک به دست ما رسید: پیروزی غرور آفرین پنج بر یک تیم ملی کشورمان را مقابل مکزیک پیشاپیش به شما دوستان تبریک عرض می کنیم. (ستاد پیش بینی حوادث غیر مترقبه) --- این اس ام اس هم به مناسبت جام جهانیه: ایرانی های عزیزی که از شکست تیم ملی ناراحت هستید، اصلا غصه نخورید. اولا آنگولا از پرتقال می بازه. بعد پرتقال به مکزیک می بازه و ما آنگولا رو شکست می دیم. آنگولا مکزیک رو شکست می ده و ... خلاصه من از همون اول که گیتار شماعی زاده رو گرفتن فهمیدم امسال سال خوبی نیست و با این چند وقته خوشگلا دارن می رقصن ولی ... انرژی هسته ای حق مسلم ماست. --- چند دسته آدم هستند که تنشون مي خاره! اونايي که چشمک ميزنن ولي شماره نميدن اونايي که شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن اونايي که حموم نمي رن اونايي که اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن! سر جلسه خواستگاري... بعد از نيم ساعت سكوت! مادر داماد: ببخشين، كبريت دارين؟ خانواده عروس: كبريت؟! كبريت براي چي؟! مادر داماد: والا پسرم مي خواست سيگار بكشه... خانواده عروس: پس داماد سيگاريه...؟! مادر داماد: سيگاري كه نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سيگار ميچسبه... خانواده عروس: پس الكلي هم هست...؟! مادر داماد: الكلي كه نه... والا قمار بازي كرد، باخت! ما هم مشروب داديم بهش كه يادش بره... خانواده عروس: پس قمارم بازي ميكنه...؟! مادر داماد: آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن... خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟! مادر داماد: زندان كه نه... والا معتاد بوده، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن... خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟! مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد... خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!! ..... نتيجه اخلاقي: هميشه موقع خواستگاري رفتن كبريت همراهتون داشته باشين! ... هرچند ... دخترای این دوره زمونه همون اول کاری فندک اتمی سه شاخ رو به مادر دوماد دعوت میکنن ... نَه ؟؟؟؟؟ با چنان عشقی زندگی کن که حتی اگر بنا به تصادف در جهنم افتادی خود شيطان تو را به بهشت بازگرداند --- دختربازى بچه بسيجى:خواهرافتخار ميدين دو٢ركعت نمازشب درخدمتتون باشيم --- شعار روز جهاني ايدز: اگرداري توعقل و دانش وهوش * بخر كاندوم بكش روش و بكن توش --- رشتيه ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه، ميگه:خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم --- خيلي پستي . . و بلندي تو زندگي ماها وجود داره كه تنها با عشق ميشه ازشون گذشت و به مقصد رسيد !!! --- حسن شماعي زاده خواننده ي بنام ايراني به خاطر رشادت هاي تيم ملي فوتبال گيتار خود را . . . . تا دسته در كون بچه ها كرد ....!!!!! --- اختراع ترکا می دونی چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی --- اگه علي دايي دکتر مي شد چه چيز جديدي کشف مي کرد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 1) يک روش براي قدم زدن روي اعصاب يه ملت 2) داروي طول عمر زياد 3) رابطه ي ابرو با کمر درد 4) تمام گزينه ها --- کهنه فروش داد ميزنه : چراغ شکسته ميخريم ..-*-.. کفشاي پاره ميخريم ..-*-.. اسباب کهنه ميخريم ..-*-.. بي اختيار دادميزنم : کهنه فروش قلب شکسته ميخري ؟؟؟ انسان با سه بوسه تکميل مي شود 1-بوسه مادر که با آن با يه عرصه خاکي مي گذاري 2- بوسه عشق که يک عمر با ان زندگي مي کني 3- بوسه خاک که با ان با به عرصه ابديت مي گذاري --- انسانها بايد بياموزند که ثروتمند کسي نيست که بيشترين ها را دارد بلکه کسي است که به کمترين ها نيازمند است. و بياموزند که دو نفر مي توانند به يک نقطه نگاه کنند و آنرا متفاوت بينند. --- به کودکي گفتند عشق چيست؟ گفت:بازي. به نوجواني گفتند عشق چي ست؟ گفت: رفيق بازي. به جواني گفتند عشق چيست؟ گفت: پول و ثروت. به پيرمردي گفتند عشق چيست؟گفت: عمر. به عاشقي گفتند عشق چيست؟ چيزي نگفت. آهي کشيد و سخت گريست --- از دشمني تا دوستي يک لبخند از جدايي تا پيوند يک قدم
------------------------------------------------------------------------------------
از توقف تا پيشرفت يک حرکت از عداوت تا صميميت يک گذشت
------------------------------------------------------------------------------------
از شکست تا پيروزي يک شهامت از عقب گرد تا جهش يک جرات
------------------------------------------------------------------------------------
از نفرت تا علاقه يک محبت از خست تا سخاوت يک همت
------------------------------------------------------------------------------------
از صلح تا جنگ يک جرقه از آزادي تا زندان يک غفلت
------------------------------------------------------------------------------------
--- انسان هيچ وقت بيشتر از آن موقع خود را گول نميزند که خيال ميکند ديگران را فريب داده است
------------------------------------------------------------------------------------
دوستان خوب و واقعي جواهرات گرانبهايي هستند كه به دست آوردنشان سخت ونگه داشتنشان سختتر است
------------------------------------------------------------------------------------
--- چشمهايت زمين سبز محبت بود و من قانون جاذبه اش را وقتي فهميدم که سيب سرخ دلم افتاد!
------------------------------------------------------------------------------------
--- گفتگوي ماه و نابينا: نابينا گفت : دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمي بيني چطوري دوستم داري نابينا گفت اگه مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم اما الان که نمي بينمت عاشق خودت هستم
------------------------------------------------------------------------------------
--- به يکديگر عشق بورزيد اما عشق را به بند نکشيد... بگذاريد ميان با هم بودنتان فضايي و فاصله اي باشد با يکديگر بخوانيد برقصيد و شادمان باشيد اما بگذاريد هر يک از شما تنها باشد... در کنار هم بمانيد اما نه چسبيده به هم فاصله عشق هاي معمولي را از بين مي برد و عشق هاي بزرگ و جاوداني را شدت ميبخشد.مانند باد كه شمع را خاموش و آتش را شعله ور مي سازد. فاصله تابش خود را بر ديگران تنظيم کن خداوند خورشيد را در جايي نهاد که گرم کند ولي نسوزاند
------------------------------------------------------------------------------------
بده، بازم بده، هميشه بده، تو فقط بده، تو خيلي خوب ميدي، دادن همه يه طرف دادن تو يه طرف، بده، بازم بده، اس ام اس بده؟
------------------------------------------------------------------------------------
سه چيز هست كه ليسيدن داره، ... دختر هجده ساله، سينه زن سي ساله، مال ما هم كه قابل شما رو نداره!
------------------------------------------------------------------------------------
نگاه اولت بر من اثر کرد... نگاه دومت ديونه ام کرد... نگاه سومت عاشقترم کرد... نگاه آخرت ديگه هيز بازي بود
------------------------------------------------------------------------------------
يه تركه با خدا قهر مي كنه وقتي ميخواد بره بيرون ميگه به اميد بعضي ها
------------------------------------------------------------------------------------
از تركه مي پرسن 12 فروردين چه روزيه؟ مي گه روزي که مي ريم جا مي گيريم واسه 13 به در
------------------------------------------------------------------------------------
ترکه سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... ترکه درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- سوال تیزهوشان اردبیل : روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟ الف)۱۷ مرداد ب)۳۲ خرداد ج)آغاز سال ۱۳۸۶ د)هر سه گزینه صحیح می باشد!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- ترکه قرص اکس میخوره میره خیابون یه خر می بینه میگه عجب توهمی هم دارم میرم هم دارم میام!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- دیگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن.برای اینکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید با قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- یه دختری از معلم زیست خودش میپرسه : چرا چشمای گاو همیشه خماره؟ معلم جواب میده : اگه روزی سه بار سینه های تورو بمالند ولی نکننت چشای تو هم خمار میشه!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- به پیرزنه میگن چرا موهای سرت سفیده ولی موهای کوست سیاهه؟ میگه : بالا فکر کرده پایین کیف کرده!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- شعار خانم ها : کلاهک هسته ای حق مسلم ماست... نمونه کوچکش تو شرت شوهر ماست!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- نباید میذاشتم بری... اینجا خیلی جات خالیه... بوی عطرت نمیاد... حس بدی دارم... چون همش فکر می کنم تقصیر من بود... آره نباید سیفون رو می کشیدم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- سوراخ عقبی به سوراخ جلویی میگه ببخشید ما اینقدر سروصدا داریم!! سوراخ جلویی میگه اختیار دارید. شما ببخشید ما اینقدر برو بیا داریم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- برو ای گدای مسکین در خانه قلی زن که قلی ز در درآید و تو را چنان بگاید که دگر هیچ گدایی در خانه اش نیاید!
------------------------------------------------------------------------------------
--- آن یکی وام طلب کرد از رفیق گفت کیرت را ببینم من رفیق گفت ربط کیر من با وام چیست؟ گفت با پس دادنش بی ربط نیست موعدش چون میرسد با توپ پر پاسخم گویی که کیرم را بخور بس که خوردم کیر از هر وام گیر باید از اول ببینم سایز کیر
------------------------------------------------------------------------------------
--- رشتیه به زنش میگه تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟ زنش میگه فقط تو خوابیدی! بقیه تا صبح بیدار بودن!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- بچه عربه به باباش میگه میشه روی کیرت راه برم؟؟ میگه باشه ولی زیاد دور نشیا...!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- سریع یه نسخه از فتوکپی کونت بفرست دارن کیر کوپنی میدن!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- حافظ قزوینی می فرماید : ای که کونت همچو بیتی از غزل من پی کون تو بودم از ازل ای نوای کون تو چون ساز نی داغ کونت ببینم تا به کی؟
------------------------------------------------------------------------------------
--- مادر دانش آموز به ناظم : این درس نمیخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندی مادرتو... مادر: این حرف گوش نمیده شما کار خودتونو بکنید!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- ترکه تو توالت غش می کنه وقتی به هوش میاد میگه : من کیم... اینجا کجاست... کی منو ریده؟!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- در پایان نماز جمعه قزوین به بغل دستی میگن قبول باشه... به جلویی میگن حال دادی... به پشت سری میگن بعدا حالتو می گیرم!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- جهت باشکوه تر شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به سجده اضافه شد!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- یه سوال تخصصی : این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- داشتم فکر می کردم که ای کاش من انار بودم و تو آبم رو می خوردی و یا گل آفتابگردون بودم و تو تخممو می خوردی... ولی حالا که همین هستم بیا کیرمو بخور...!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- سرتو گذاشتی رو پام گفتی که اینو می خوام گفتم که این خیاره اشکتو در میاره گفتی عیبی نداره واسم بچه میاره اسمش میشه ستاره کوش میده پول میاره!
------------------------------------------------------------------------------------
--- تف به مرامت عوضی............ برنامه امشب سینماهای تهران و شهرستانها...!!!
------------------------------------------------------------------------------------
--- به ترکه میگن نظرت در مورد گل چیه؟ میگه : خیلی خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن می فرماید : گل هوالله اح اینا فارسین ...
------------------------------------------------------------------------------------
دنيا ديگه مثل تو نداره، نداره نه ميتونه بياره، چون نسل دايناسورها خيلي وقته كه منقرض شده
------------------------------------------------------------------------------------
سوال امتحان تيز هوشان يكي از استانها: «15 آبان
چه روزي است؟» الف: 10 خرداد ب: 23 تير ج: آغاز سال 1386 د: هر سه مورد صحيح است
------------------------------------------------------------------------------------
زن: شوهرم امشب مرا معذور دار كه ز برگ گل ميچكد آب انار! مرد: همسرم امشب مرا عذري ميار، شير جنگي خون خورد وقت شكار
------------------------------------------------------------------------------------
پنج نوع كردن داريم: بازي كردن، پرتاب كردن، مسخره كردن، شوخي كردن، بسوزه دماغ اونايي كه فكر بد كردن!
--------------------------------------------------------------------
سه چيز هست كه ليسيدن داره، ... دختر هجده ساله، سينه زن سي ساله، مال ما هم كه قابل شما رو نداره
------------------------------------------------------------------------------------
سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده!

------------------------------------------------------------------------------------
تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

------------------------------------------------------------------------------------
یه ترکه و عربه داشتن با هم دعوا می کردند و به هم فحش می دادن یه هو ترکه می خنده می گن چرا می خندی؟می گه من دارم بهش فحش می دم این برم قرآن می خونه
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه شغلش دامپروري بوده روش نميشه بگه ميگه شغلم دامپيوتر گرايشه پشم افزاره
-------------------------------------------------------------------------------------
به تركه مي گن چند تا بچه داري مي گه 19 تا مي گن خوب 20 تاش مي كردي رند مي شد . مي گه : فرزند كمتر زندگي بهتر
-------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه ماشین می دن فرمونش سمت راست بوده بعد می گن ماشین چطور بود؟می گه خوبه فقط هر وقت می خوام تف کنه می افه رو زنم
-------------------------------------------------------------------------------------
اخبار اعلام كرده: تا آخر اين ماه، تمام خرها رو بر مي‌گردونن قبرس! يه وقت خودتو لوس نكني بدون خداحافظي بري
-------------------------------------------------------------------------------------
وقتی داری فکر میکنی که من دارم فکر میکنم که تو داری فکر میکنی که من به چی فکر میکنم دوست دارم که فکر کنی دارم به تو فکر میکنم
-------------------------------------------------------------------------------------
تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده،
تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن،
تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان
بگيردش!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان
مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!
-------------------------------------------------------------------------------------
يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به
رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت
كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي
اينجا جشن تولده!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب
بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع
نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟!
يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده
كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم
ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون
مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه
جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي،
قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه
ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه
از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم!
-------------------------------------------------------------------------------------
آويني تو جنگ كشته‌ميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به
خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه:
كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد،‌ منزل شهيد آويني؟!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش
ميگه: آره! ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!
-------------------------------------------------------------------------------------
يارو تركه عرق ميخوره مي‌برنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند
تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو مي‌ده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين!
بيا شماهم يه فيضي ببر! يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي
ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن
يارو رو .... بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون،
تركه ميگه: برادر‌ا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين!
-------------------------------------------------------------------------------------
تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!


-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره آمريكا پيش رفيقش. از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم. جلو در سالن، يك بابايي واستاده‌ بوده سي‌دي‌ مي‌فروخته، ‌هي داد مي‌‌زده: ‌سي‌دي ابي، سي‌دي‌ ابي. تركه يك نگاهي به يارو مي‌كنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا مردم چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو آمريكا بوده،‌ هنوز اِي بي سي دي رو ياد نگرفته!

-------------------------------------------------------------------------------------
تركه ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!
-------------------------------------------------------------------------------------
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن: تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم